辣妈研习院丨何老师直播“翻车”上热搜,自曝高情商背后有个小心翼翼的灵魂

2020-05-18 阅读数 30654

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就在刚刚过去的一个星期前,何炅老师又登上了热搜榜单。

这次不是因为他过生日,半个娱乐圈的明星都来送祝福,而是在《歌手·当打之年》直播收官做主持时,一向业务能力过硬的何老师“筐瓢”了。

主持时,磕巴、口误不断,满屏都是质疑何老师的弹幕。

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这真是是我们认识的高情商救场能力一流的何老师吗?

直到第二天,有知情人士曝出真实内幕,才让大家感慨不已:

原来,受疫情影响,总决赛一直没确定是延续之前的“云录制”模式,还是现场直邀观众。

而何炅,在直播前一天晚上,才拿到台本。

有观众晒出了现场照片,打在提词器上的台本,生硬、尴尬、条理不清,何炅凭借临场发挥,现场改词,力挽狂澜之余,还升华了气氛,真诚、走心了许多。


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优秀如何老师,高情商、业务能力强一直他的标签,可谁能想到他却说自己曾是一个只会一味讨好别人,不会拒绝,在自卑中长大起来的孩子呢?


在近期湖南卫视推出的《朋友请听好》国内首档原创声音互动陪伴真人秀节目里,在第二期问答环节中,有位听众表示自己从小给大人的印象就是特别乖,对待别人的要求,哪怕自己不愿意,也会去完成。

尽管他后来发现,长时间的无私帮助没有得到本以为会得到的爱和关注,却变成了旁人的压榨和不尊重,但自己还是不知道如何去拒绝。

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这位听众的来信引发了现场的思考。

谢娜说其实生活中有很多这样的“好好先生”,无条件地接受别人的要求,但其实心里并不愿意这么做。

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何炅也谈起过去的自己就是这样的“老好人”,不会拒绝别人。

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谢娜提问易烊千玺如果类似的事情发生在他身上,他会怎么处理,比如同学要他365天每天帮忙带面包。

千玺表示这需要看对方和自己的关系如何。如果是自己特别好的朋友,他也会自愿帮个忙。但如果二人关系比较远,他就会找时机和对方反映一下。

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面对别人不情愿的请求,有人难拒,有人拒绝,还有人说看情况。大家参与投票,更多的人选择“有,碍于情面不好意思拒绝”。

蒋方舟曾在《奇葩说》坦言自己过去是讨好型人格,前28年她从没有把真实情绪展现给任何一个人,她没办法做到把最不堪的一面暴露给别人,她担心自己那么做,别人就会对她“另眼相看”。

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在一段曾经的两性关系里,前男友骂她,而她只会道歉。

有一次她在电话里道歉了两个小时。但对方觉得没诚意,挂断电话后不停通过来电轰炸蒋方舟,这令她害怕,却仍旧无法愤怒。

“讨好型人格”的人,属于掏空自己取悦他人,带着极强的目的性:维系关系,维系脆弱的自我存在。

之所以“老好”,是因为害怕冲突和矛盾,将不堪一击的虚假自体击溃,自我价值也随之灰飞烟灭。
比如,牺牲自我的一切,在婚姻中一味付出以求得肯定的女人;
比如,在工作中不敢拒绝别人,揽了一堆杂活,年终绩效却差评的男人。
所以,活得特别累。

而这样的人之所以会这样,跟他幼年时所受的家庭教育分不开的,比如,像下面这个妈妈的倾诉。


Q:孩子总说“对不起”,像“老好人”怎么办

求助宝妈:子涵妈妈

我儿子子涵6岁,一直以来,我们都教他接受帮助要说谢谢,做错了事要说对不起。

我跟他爸爸在家里也是以身作则,我们也会向他说谢谢,做错了事也会向他道歉。这样初衷是本着让孩子懂礼貌,形成意识。

如今,我们发现出现了一些过犹不及的问题,孩子向人道歉的频率太高了,有时候,事情和他没有关系,他也会很沮丧地怪自己,说“对不起!”

前几天,他和几个小朋友在一起玩,其中一个小朋友的玩具被别的孩子抢走了,那个小孩就哭了,我家儿子认为他哭了,就是自己的错,所以一个劲地道歉,我们还被那个小朋友的妈妈痛骂了一顿,无缘无故"背了一个黑锅",这让我真是又气愤又郁闷。

每次,我都跟他说,如果不是你的过错不用道歉,可不知道为什么没什么效果,感觉孩子的自责感很重,我该怎么纠正?


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「本期分享嘉宾」

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王建平

心理学博士 | 知名幼儿家庭教育导师

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A:先让孩子爱自己,才是父母要做的事

教导孩子要懂得谦让、有礼貌,这是没有错的,怕就怕在过犹不及,孩子过度的谦让,只会让孩子变得没有原则、胆怯和软弱。

孩子为什么会变成这样,我觉得还是要在父母身上找原因。像子涵妈妈,我觉得可以反思一下,平时,你们在教导子涵要谦让懂礼貌时,是不是都听从了子涵内心的想法,有没有强迫子涵违背自己的意愿去谦让别人。

父母无条件的谦让教育,只会让孩子习惯忍让,避免和别人发生争吵。久而久之,他们会认为自己要对别人足够好才能获得别人的喜爱,处理任何事情都抱着“大事化小,小事化了”的态度,不计较对错和得失,只知道讨好别人来换取别人的喜欢,变成了常说的“老好人”。

还有的父母望子成龙、望女成凤,从小就对孩子严格要求,不允许孩子犯错,一旦孩子被老师或者他人表扬就笑脸相迎,一旦受到批评就劈头盖脸地责骂。父母长期的高压和专制主义的教育方式也容易引发孩子的“讨好型人格”模式。

这类型的孩子十分在意别人对自己的评价,过分追求别人对自己的认可和喜欢,对自己没有自信。害怕发生冲突,不敢表达自己的想法和观点,怕被拒绝。

跟别人交往当中经常是一个没有原则和底线的人,即使自己已经非常不愉快,但是不会表现出来。长此以往,孩子就会变得越来越自卑敏感。一旦爆发,后果是很难承受的。

那么,发现孩子有这方面的倾向后,家长该怎么做呢?

要帮助孩子提高与周围的人群打交道的能力。

比如,看到其他孩子想要自己孩子最喜欢的玩具时,父母要多多观察孩子,及时察觉孩子的情绪,看看他们是表现得很乐意还是很纠结还是不情愿,如果孩子并不情愿或是纠结,这时父母可以适当地提出自己的建议,为他们提供一个解决方案,但是最终的决定权由孩子说了算,只有孩子才有权利决定自己的东西如何处理。

允许孩子去表达自己的意愿和想法。

给孩子选择和参与的机会,即使意见不同,也要跟孩子解释,为什么父母的想法更好,这样的有商有量,让孩子感觉到自己被尊重。有自主选择权的孩子,长大后才会有主见,不会随便依附别人的想法。              

给孩子更多的自信。

父母多去发现孩子的优点,用欣赏的态度,去鼓励他们,得到欣赏和鼓励的孩子,自我价值感强,不会为了获得别人的赞赏,而去讨好和迎合别人。

总而言之,一个人只有好好爱自己之后,才能更好地去关心别人。让孩子先成为一个会“讨好”自己的人,这才是父母需要做的一件事。

本文部分素材综合来源尹建莉父母课堂、小楼聊心理等。


家庭教育对孩子的知识启蒙、心灵成长、为人处世起着至关重要的作用。然而,育儿就像“升级打怪”,喜忧参半。我们一方面甜蜜于孩子成长的欣喜,一方面又烦恼于它们成长路上层出不穷的难题。


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本文编辑 章清清  王静


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