亲家母带男友住进我家,我和老伴有家难回

2019-04-25 阅读数 201679

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口述/李芳 整理/罗雅洁

我的儿子5年前结了婚。几年来,我和老伴不仅没有干涉过他们的生活,在金钱上也补贴了他们很多。但最近发生的事,真的是逼我变身“恶婆婆”。

儿媳的父母在她很小的时候就离婚了,她跟着单亲妈妈长大,正因如此,我们很心疼她,把她当成亲生女儿一样看待,结婚时给了她家丰厚的彩礼,也没要求嫁妆。

为了让他们小两口住得舒服些,我们卖掉两套老房子,全款给他们换了一套大房子,另贷款买了一套小房子我和老伴住。当然,我们还是留了个心眼,大房子写的是我和老伴的名字,小房子写的是他们小夫妻的名字,也是他们负责还贷款。当时对儿子说,反正就你这么一个儿子,那套大房子到了我们百年之后,不也一样是你们的吗?

后来,儿媳怀孕了,我就过去照顾儿媳的饮食起居。儿媳不是本地人,吃不惯我做的饭,于是提议让亲家母过来照顾。天大地大,孕妇最大,我当然同意,而且我自己也省心。亲家母照顾到孙子满周岁,挺辛苦的,但我每次过去也会给她塞点钱。后来亲家母说她在小县城里生活也挺孤独,想在省城长住,儿媳同意了,还借了点钱让亲家母在小区楼下开了个小商铺。

亲家母今年才刚满50岁,很会打扮,看上去比实际年龄年轻许多,加上在小区楼下开商铺,接触的人多了,很快便结交了一个男朋友,还小她10岁!我听到后真是吃惊,但这是人家的自由,我管不着。

就在亲家母找了男友之后,儿子就来诉苦了。他说,他岳母几乎每晚都带着男友回家,他和老婆都觉得很尴尬,但总不能让岳母自己租房子住吧。

考虑了很久,他们想出了一个“完美”的办法:让亲家母和她男友住我们的小房子,我和老伴搬过去和他们小夫妻一起住。这样亲家母可以放心和男友“谈恋爱”,我们也可以多和小孙子相处。耐不住儿子的苦苦要求,我们答应了。

和儿子儿媳一起住之后,我们才发现两辈人真不能住一起。以前在自己家,家里大小事都是我拿主意,现在则便成了儿媳。甚至地板什么时候拖,要做什么菜,东西该怎么归置,要看什么电视节目……再也不能像以前一样随意了,毕竟那是儿子儿媳的家。小孙子虽然可爱,却也调皮,带着他出去玩一天,回来后我要腰酸背痛好几天。

说起来都是小事,但生活在一起真不自在。

我们告诉儿子儿媳想回去住,儿媳不干了:“别家老人恨不得一直跟儿子一块住,怎么你们就不愿意了?”我说我们家和别的家庭不一样,我们也不是那种喜欢事事参与的家长,还是自己住比较自由自在,你们的小家庭也需要空间。儿媳急了:“你们回去了,那我妈住哪里?”我说,要不让她来跟你们住,或者早点和那男友结婚,两个人一起买套房,像现在这样也不是事儿。

儿媳却说:“那套房子写的是我和大强的名字,贷款也是我俩在还,凭什么你们住得,我妈就住不得?”她这么一说,我一时之间竟无法反驳。这算个什么事?我们到底是要继续和儿子儿媳住,还是赶走亲家母和她男友,回到小房子里呢?

对亲家母不妨“以礼相待”

李芳:您好!

房产证上写着儿子儿媳的名字,并且由儿子儿媳还款的房子,是父母住着;而写着父母名字,由父母购买的房子,却是儿子儿媳住着。我认为,这里面存在权利不清的问题。

您儿媳说:“那套房子写的是我和大强的名字,贷款也是我俩在还,凭什么你们住得,我妈就住不得?”你们把自己的大房子给儿子儿媳住,自己住他们的小房子,难道连小房子的使用权都没有了吗?您儿媳的观点显然是站不住脚的。而她要这么说,她可能是认为:那套大房子是你们给他们夫妻的,是媳妇进门的前提条件。虽然您当初留了个心眼,写的不是他们夫妻的名字,但从约定俗成的角度,属于她和丈夫,而小房子则是在法律上属于她和丈夫。

虽然从法律的角度说,您的诉求应该得到支持,但是,从风俗人情的角度,您儿媳讲的也不是毫无道理。您要和媳妇好好沟通,还要处理好与亲家母的关系。

与亲家母相处,一定要坚持“以礼相待”,要尽到足够的礼数。“礼”是什么?就是“敬”。“敬”的前提是什么?就是“异”。即所谓“礼者为异,异者相敬”。

虽然您是孙子的奶奶,您的亲家母也是孙子的外婆,但是,您给儿子买了婚房(只是这婚房的所属并不清晰),给了亲家丰厚的彩礼,还对儿媳关爱、照顾、补贴有加。虽然不必像旧社会一样分个奶奶和外婆,但是,您处于主导地位,亲家母处于辅助地位的现实是明摆着的。

一个主导,一个辅助,这就是两个母亲之“异”。对这个“异”,彼此都要尊重,要习惯。而怀孕的媳妇希望与自己的母亲住在一起,让自己的母亲照顾她。这在感情上是可以理解的。但是,婆婆放弃照顾怀孕的儿媳,就意味着逐步放弃自己的主导地位,让亲家母代替自己。这就是矛盾的开始。

您现在的矛盾,其实是既想放弃主导权,又不甘心被亲家母替代的矛盾。想放弃主导权,是因为你们两老也想过清闲自在的生活,不想和儿媳磨合下去了,或者说,对婆媳的磨合没有信心了。而不想放弃主导权,则是担心亲家母和儿子儿媳关系越来越近,自己却越来越疏远。

所以,您现在一定要清楚的是:自己最想过的是什么样的生活。如果最想过清闲自在的生活,那就果断地回到二人世界里。如果不甘心寂寞,那就留下来,和儿媳慢慢磨合吧!

婆婆和儿媳磨合,技巧有很多。关键的一条:彼此都要处理好内心的控制欲。适当的控制欲并没有什么坏处,而过分的控制欲是破坏和谐的致命因素。婆婆觉得儿媳对自己的限制太多,可能是自己内心也有掌控儿媳的欲望。这时,无论是婆婆,还是儿媳,都要反思,都要提醒自己:要用欣赏和理解来代替控制。这样,婆媳之间才能其乐融融!

不管您是否留下来和儿子儿媳同住,您都需要和他们耐心沟通,明确两套房子的使用权和所有权。权利明确,达成共识之后,您才能和儿媳谈亲家母的去留问题。在达成共识之前,小房子让亲家母暂时住着,是当前的权宜之计。切不可急于赶她离开。

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