前妻把乖儿子变成“熊孩子”,我能要回抚养权吗?

2019-01-03 阅读数 498178

家庭教育 门诊 倾诉 前妻 抚养权

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倾诉/李兴 整理/罗雅洁

我跟前妻离婚已经五年了,因为我在外地工作,所以离婚时我主动提出,三岁的儿子归前妻抚养,我按月支付费用。我想前妻工作稳定,照顾孩子比我细心周到,儿子定会被她养得很好。

在这五年里,只要放假,我都会赶回长沙看儿子。但最近这几年,我发现儿子变得娇气、爱哭爱闹,跟个小姑娘似的。以前他小的时候,前妻曾经给他留长发穿裙子,当成女孩养,但在我的强烈反对下作罢。我觉得从小就要培养孩子的性别意识,男孩就该有男孩的样子。但前妻没有把我的话听进去,虽说现在没有给儿子穿裙子了,但在生活其他地方更是娇惯他。孩子的外公外婆更甚,他们大约看着孩子生活在离异家庭很心疼,更不管儿子的要求是否理,从来都是有求必应。

儿子想吃橘子,二老不仅要把橘子剥开,把橘络撕干净,还要把包裹在橘瓣外面那层薄膜给撕开他才肯吃;8岁的孩子,在饭店吃饭还喜欢乱跑乱窜,上次还差点撞到了正在上菜的服务员;饭桌上只要出现他喜欢的菜就要摆在他面前独食;逛街看到喜欢的东西都要买,不管自己是不是已经有了……

看到儿子这样的表现,我就总给他讲道理,希望他能像小男子汉一样。没想到,儿子根本不听劝,甚至我一说他,他就撒泼打滚倒地大哭。我把这些情况说给前妻听,但她和孩子的外公外婆好像一点都不觉得这是大事,我出言教育孩子他们还要生气。这是要教出一个“熊孩子”的节奏啊!

更令我担忧的是,儿子的智商情商都没有达到一个8岁孩子应该达到的程度,辅导他写作业,他一不开心就不做了,他也没有什么同龄的朋友。我常常和前妻讨论孩子的教育问题,她却觉得孩子现在还小,等长大了自然而然就会变好的。再沟通她就会生气,说我当初自己要当甩手掌柜,现在又对着他们的教育方式指手划脚,是站着说话不腰疼!

思考了很久,我觉得不能再放任儿子这样下去了,我打算变更抚养权,把儿子接到我身边来。前妻听了这件事之后大骂我没良心,说绝对不会让我抢走儿子的。儿子的外公外婆也来跟我求情,他们辛苦照顾孩子这么多年,实在舍不得这个外孙。看着二老不停抹眼泪,我心软了,我也不想让儿子离开熟悉的环境,但儿子的教育问题又该怎么办呢?

夫妻可以离异,父爱和母爱永远也不要“离异”

面对问题和矛盾,我们不能丢掉老祖宗的“中庸之道”。

要说“中庸”,我们还是从“反中庸”说起。

当初,你当甩手掌柜,放弃了教育孩子的责任,把这些完全交给前妻,自己只交抚养费,有“反中庸”的嫌疑。而现在,你又想收回儿子的抚养权,让一个母亲和一对老人从此失去亲情的慰藉,则是彻底的“反中庸”。

你的前妻过于乐观,认识不到儿子在成长中可能存在的问题,是“反中庸”的。而你过于悲观,只看到孩子成长中的问题,看不到问题的正面意义,也是“反中庸”的。

那么,符合“中庸之道”的正确做法是什么呢?

首先,放弃更改抚养权的想法,和前妻合力教育好孩子。

随意更改抚养权不仅会带来伤害,还会带来一系列的家庭矛盾,只会令局面越来越糟糕。现实生活中,因为争夺孩子的抚养权而给孩子带来无尽的伤害,甚至毁掉孩子一生幸福的案例并不少见。父母之间相互理解,相互体谅,孩子才能健康成长。这个浅显的道理,你一定不能忘记。

其次,对负责抚养孩子的前妻,心存感激之情。

夫妻离异之后,对孩子付出感情与精力的一方才是最值得尊敬的。无论负责抚养的一方存在多大的问题,另一方都不能妄加评论,随意指责。当然,该指出的问题也还是应该指出的。

再有,要委婉,还要淡定。

你可以给孩子的母亲和外公外婆提建议,但一定要委婉,要把握好分寸,切不可夸大其辞,随便给孩子贴上“熊孩子”的标签。

孩子的母亲和外公外婆对孩子是有些娇惯,但他们也都希望孩子健康幸福地成长。只要你的批评建议中肯而得体,他们有什么理由不听呢?八岁的男孩爱动,在外面吃饭,因为乱跑而撞到了服务员身上,其实很正常,并不是什么问题。就算孩子在地上撒泼打滚,也确实不是什么大事。如果孩子过分任性,成天胡闹,一刻也不得安宁,那才是问题。而孩子过分任性,大多是家长的教育方式不当造成的。只要孩子的母亲和外公外婆能坚持原则,不被孩子的哭闹所吓倒,只要孩子的父亲——你能保持淡定,孩子就会随着年龄的增长而逐渐懂事起来。你一定要对孩子有信心。

说到底,有了完整的父爱和母爱,孩子的人生才会更完美。夫妻可以离异,但是,父爱与母爱永远也不要“离异”。

真正的教育是爱的艺术,是欣赏的艺术,而不是批评指责的技术。

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