倾诉/丹丹 文/小清
电影《乱世佳人》里有句话说：“上天没有给你你想要的，不是你不配，而是你值得拥有更好的。”
我以前对这句话深信不疑，可现在，年近不惑的我不但遇上了一个有过三段婚姻经历的男人，而且还怀上他的孩子。
他肯定不是我理想的婚恋对象，可到了这个年龄的我开始怀疑：自己还能遇到更好的人吗？
其实，走到今天这一步，跟我自己的个性和选择很有关系。我家境优渥，出生在书香门第，父母都是大学教授。我一路读研考博又出国留学，回国后进入大学任教，而立之年就被评上了副教授。
我一直觉得自己的事业顺风顺水，感情生活也多姿多彩。
朋友们都说我天生丽质，有才有貌，从读大学时起就追求者如云。
我很享受被人追求的感觉，也渴望过爱情，但不想被家庭生活束缚，尽管遇到过好几个条件不错的对象，一度也到了谈婚论嫁的程度，可我一想到爱情的甜蜜会在柴米油盐中磨灭，就觉得不如做朋友。
父母很早就帮我购置了一套房子，大学教授的收入也不错，我的钱大部分就都花在自己身上了，名牌箱包名牌化妆品买不起毫不手软，年龄大一点后，医美就占了大头。
就这么潇洒了30多年，快到不惑之年时，忽然发现追我的人越来越少了，身边的同龄人要么夫贵妻荣，要么老公孩子其乐融融，我越发显得形单影只。
随着父母的年迈，照顾他们的任务也落在了我一个人头上，常常让我觉得力不从心。而我除了一套房子，没有存下什么钱。
慢慢地，我也萌生了想成个家、生个孩子的想法。这时，环顾身边才发现，可供我挑选的已经不多了。 遇到他的时候，也是因为他追我。
从外表上看，他的条件还是不错的，也有经济基础：有一家公司，还有套别墅。虽然，离异过一次，有个小孩，但孩子跟了前妻。
要按我以前的条件，他肯定不是我最佳的选择对象，但我现在已经顾不了那么多了。 交往几个月后，我发现自己怀孕了。
当我跟他商量，并多次逼问他什么时候去办结婚手续时，他这才支支吾吾地告诉我，因为涉及到和第三任妻子的利益分割，虽然他们已经分居了，但离婚手续还没办完。
“第三任妻子!”我简直不敢相信自己的耳朵，原来他不是离异了一次，而是离异了三次。我不仅被蒙在鼓里，还被“小三”了。
我找到了他的第三任妻子，对方倒是直言不讳地承认了，还告诉我，她跟他没有孩子，但他在前两段婚姻中各生了一个孩子。
据她所知，他的第一段婚姻是夫妻性格不合离婚，第二次是闪婚，第三次是在他们感情出现问题时，他遇到了我，她发现后主动提出了离婚。
对方还略带一丝讥讽地告诉我，他前三段婚姻没有一段超过5年的，要我有思想准备。
现在，我进入了一个很尴尬的境地，以我的身体情况和经济能力，都不太可能单身生育，而我真的要做这样一个男人的第四任妻子吗?
专家解读：
肖军：拥有“爱情的平常心”才有幸福的婚姻
丹丹：你好!
正所谓“凡事皆有例外”，世上没有绝对存在的事物。人们大多认为，多次离婚的男人是有问题的，是不能轻易嫁给他的。可是，某某著名歌星不是三次离婚，第四次结婚才找到真爱吗?
而《乱世佳人》里的那句话——“上天没有给你想要的，不是你不配，而是你值得拥有更好的”，也只是相对正确。
如果你追求的目标、方式和心态都是正确的，你现在不能得到的，上天定会在将来给你更好的——也就是“你值得拥有更好的”;
如果你追求的目标、方式、心态都不正确，即使你现在侥幸得到了，上天也会在将来令你失去所拥有的——这其实是“你不值得拥有好的”。
这种生活的辩证法，作为高知的你，一定比我理解得更为透彻。可是，你为什么偏偏要对某个相对正确的道理深信不疑呢?
我想：这也许是因为你心中存在的某种程度的执念吧!
你一心要追求爱情自由，而不想被婚姻生活的责任所束缚——而婚姻本身就是责任。
因为追求所谓的爱情自由，所以你坚信将来会出现更好的，而错过了一个又一个优秀的男士。因为不断错过，你只好把希望寄托于下一个又下一个“麦穗”了。
更好的婚姻，就是最合适的婚姻。而当一个人的心态尚未复归于平常的时候，他(她)其实是很难找到适合自己的对象的。
因为对恋爱的感觉、自由的感觉过分依赖，你可能缺乏一颗平常心。没有平常心，你就看不到爱情的真相，就极容易被爱情的幻觉所蒙蔽。
你“被小三”的遭遇固然令人同情，但是，这遭遇背后深层次的原因才更值得反思。
这个男人究竟是不是适合你的结婚对象，其实还不能下定论。你们交往还仅仅只有几个月，就发生了那么多事情，这说明你们“适合”呢，还是“不适合”? 你们在相互并不是很了解的情况下就开始谈婚论嫁，这不是一个“急”字所能解释的。
如果你和他都能找到爱情的平常心、婚姻的责任心，你们就是合适的。反之，则是不合适的。真正的答案在你们回归平淡之后的心态中，而不在此时的纠结中。
所谓“爱情的平常心”，就是不把爱情看得太重，不过于依赖爱情。
有太多的文艺作品将爱情的神奇魅力呈现在我们面前，也有太多的文艺作品赋予爱情婚姻过多虚幻的情感。
在这些美好而虚幻的爱情描写中，我们常常会误认为爱情婚姻就是我们的救命草。这种救命草的心态就是“平常心”的对立面。
只有在“平常心”中，我们才能发现真正的自我，才能平衡好内心的各种需求，才能处理好“自由”和“责任”的关系，才能真正承担起婚姻的责任。
最后，希望你抛弃所有的执念和成见，用最包容的心态对待目前的情感困境。唯有如此，才能迎来“柳暗花明”的那一刻。
本期专家 肖军：
心理、婚恋咨询师，著有《婚恋中的情商训练法则》等。
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