不跟弟弟争房产,男友说我是“扶弟魔”

2020-09-08 阅读数 47748

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口述/倩倩 文/罗雅洁

我和男友恋爱三年了,打算明年结婚,最近在商量买房子的事情,谁知这一商量,搞得双方都一肚子气。

我有一个小我五岁的弟弟,爸妈虽然没有在生活上亏待过我,但也时常告诉我要好好照顾弟弟。作为姐姐,我觉得照顾弟弟是应该的,但我自认不是毫无底线的“扶弟魔”,弟弟犯了错,我也会很严厉地指出来让他改正,在物质上也没有给他什么帮助。这次就因为买房,我被男友评价为“扶弟魔”。

爸妈前几年在长沙和老家县城各买了一套房子,省会的房子我出了十几万元,两套房子都写的是妈妈的名字,当时我弟还在上大学,母亲跟我说,长沙那套房子以后留给弟弟,县城的房子给我,因为“弟弟是男孩,以后结婚女方肯定要求要在省会有房子”。我想想也是,而且以我爸妈的收入,也不足以在省会城市买两套房子,在县城给我买了一套,已经是他们的能力极限了。

后来,弟弟毕业后留在长沙工作,我们自然而然一起住进了那套房子里,和男友感情稳定后,我就让他也搬进来了。男友虽然没出房租,但家里的水电燃气费和大多数生活用品的采购都是他负责的。男友对我很好,对自己就比较抠,不光在生活上特别照顾我,还愿意给我买很贵的礼物。

那天我们在商量买房的事,他想买一套地段好的学区房,说他们家出大头,我可以卖掉现在住的这套房子再贴补一点就不用向银行贷款了。我当时脱口而出:“这套房子是要留给我弟弟的,县城那套房子才是我的。”

男友听闻很震惊,他是城市独生子,理解不了这样的分配。省会的这套房子现在市值近百万,我还出了十几万块钱,凭什么就这样让给未来小舅子?他让我和爸妈开口,家里的财产起码要均分。我嫌麻烦,也怕和爸妈、弟弟的感情出现隔阂,而且一开始我已经同意了爸妈的分配,不想给爸妈增加压力,我拒绝了男友的提议。男友发了好大的脾气,说我就是个“扶弟魔”。

男友说,在这个家里,他就跟一个保姆一样,他伺候我,我伺候我弟,凭什么为了结婚还是他掏空家底买房,而我只为自己娘家考虑?他还说我爸妈很明显就是重男轻女,只把我当成照顾我弟的“工具人”。而我现在就这么偏向弟弟,以后说不定也会为了弟弟不顾自己的小家,他希望我能多为自己考虑,还说如果我不向父母争取,他会重新考虑我们的关系。

听到男友这么说,我心里很不开心。我真的没有想过“扶弟”,只是不想跟亲弟弟争财产,这样也是“扶弟魔”吗?

只有亲密关系和谐了,家庭矛盾才不是问题

倩倩:你好!

关于婚前财产的分配,属于你原生家庭的内部事务,不仅我这个外人无法评判,就是你的男友也无权评判,更没有资格批评你是“扶弟魔”。

姐姐关心弟弟并没有错,关键是要把握一定的“度”,要善于觉察自己是否过度。

问题是,就算你关心弟弟有些过分,自我牺牲有些过头,需要你进行自我反思和调整,你男友也不应该说你的父母不够爱你、只是利用你。这种只看人性阴暗面,而不看人性闪光面的做法,在恋人(或夫妻)之间是极其有害的,会在无形之中损害你和亲人的感情,会给你造成一定的感情困扰,也会给你们的恋人关系带来负面影响。

你和男友之间的矛盾之所以现在得不到化解,根本的原因还在于你和他的关系没有达到一种心心相印的状态。简言之,你们的爱情还不成熟,还需要成长。

所以,要解决你们的矛盾,关键在于反思你和男友的关系是否和谐,该如何成长你们的爱情,而不是纠缠你对弟弟的关心是否过度。

你男友说,在这个家里,他就跟一个保姆一样伺候你,你伺候你弟。正常的关系应该是平等的关系,而不是伺候与被伺候的主人和保姆关系。就算有“伺候”的时候,也应该是心甘情愿的。你男友明显有些心不甘、情不愿。这样发展下去,你和男友的关系就会偏离正常的爱的轨道,而变成相互计较,甚至可能变成相互诋毁的对抗关系。如果真的走到了相互诋毁的对抗地步,你们的爱情就到头了。

所以,从现在开始,你要自己的事情自己做,不要过分依赖男友。同时,你还要主动地关心他,让他真正感受到你的爱。这样,就算你对弟弟关心过分一点,他也应该能接受的。如果做到了这些,你的男友还是不能接受你对弟弟的关爱,那就是他本身的问题了,需要他去调整自己的心态了。

最后说一下,我们该如何成长自己的爱情。包括有意地学习彼此的好习惯;共同制定未来的计划;给对方尽可能多的陪伴;学会倾听和鼓励,并能给对方建设性的意见,而不是一些诸如“扶弟魔”之类的负面标签;要学会解决问题,而不是制造矛盾。

  情感 门诊 扶弟魔 今日女报/凤网

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