口述/晓乐 文/罗雅洁
我今年33岁，还没有结婚。周围很多人觉得我是个不婚主义者，但其实不是，我非常渴望和相爱的人组建一个温暖的家庭，但因为自己的原生家庭，我曾错过结婚的机会。
我名义上的母亲，其实是我的姑姑。
她5岁的时候，因为家里经济困难，被爷爷奶奶送人了。长大后，几经辗转才找回家，但人生的不幸已经铸成。养父母没有送她读书，而她的脸和手还有可怕的疤痕，是小时候生火做饭的时候烧伤的。
姑姑哭诉说，是爷爷奶奶害了她一生，因为没有学历，她只能做最底层的工作，还得交钱给养父养母。因为伤疤，条件稍微好些的人都看不上她。爷爷奶奶也觉得很愧疚，但因为家庭条件有限，对她也是有心无力。
直到我上小学，姑姑还是没有结婚，独自一人生活，但在爷爷奶奶和我爸的资助下开了个小店，也算有了稳定的收入。姑姑时常跟爷爷奶奶说，不知道自己老了该怎么办？
而爷爷奶奶最后竟然做了一个决定，要把我送给姑姑收养！他们说，我听话懂事，可以帮姑姑的忙，而且我是个女孩，以后姑姑老了生病了，我照顾她更方便。爸妈本来不愿意，但我们家有三姊妹，再加上爷爷奶奶一劝说，他们竟然同意了。8岁的我没法反抗，就这样被送给了姑姑。
去了姑姑家后，我开始学着洗衣做饭，打扫卫生。姑姑说，我吃她的住她的，得付出劳动来换，而且她小时候干的活比我多多了，她都能做我为什么不能？而且姑姑脾气很差，对我动辄打骂，她偶尔带我回去收养她的那个家，那户人家对我也没什么好脸色，只会使唤我做这做那。我偷偷跑回爸妈家好几次，哭着跟他们说自己不想去姑姑家，每次都被送回去了。后来，他们又生了个弟弟，我就彻底死了回去的心。
我学习很努力，成绩一直很好，大学毕业后找到了不错的工作。爸妈和姑姑都觉得与有荣焉。
我爸妈觉得是他们基因好，姑姑觉得是她教得好，总之，他们认为我应该“尽孝”。我像一个大“血包”一样，给两个家庭供血：买东西得买双份，逢年过节发红包也得发双份，定时给两边长辈嘘寒问暖，还要负责弟弟的学费生活费……这么多年，我压力真的很大，但他们对我还是不满意，总觉得我对对方家庭更好。每当我忍不住提起小时候的事情，他们总说我太敏感记仇：“过去的事情，还计较那么多做什么！”
后来我谈了恋爱，也想结婚，但对方得知我的家庭情况后退缩了。他说，他想找个家庭环境单纯的女孩，如果对他没有助力，那起码不要拖累他。像我这样要供养两个家庭的，他娶不起。
这之后我相过好几次亲，一开始都聊得不错，但到我坦承家庭情况后就没下文了。我不想隐瞒家庭状况，但也渴望能组建温暖的家庭，难道像我这样的人不配结婚吗？
放下不该承担的责任，尽你该尽的孝心
晓乐：
看了你的来信，我十分同情你的遭遇，也十分佩服你顽强的生命力，为你自强不息的精神所感动。像你一样受过生活的磨难，像你一样，不仅在磨难中安身立命，还在磨难中给两个家庭带来希望的好女孩，真是千金难寻啊！那些因为你暂时的一点家庭困难，就主动放弃你的男孩，就好比面对一颗宝石，仅仅因为这颗宝石上有一点灰尘就认为这不是宝石，而是一文不值的石头。这样的男孩子，不要也罢！
当然，你自己也不要时刻把家庭的困难放在心上，更不要一开始就坦诚你所谓的“家庭困难”。因为那些所谓的“困难”，其实都是你解不开“心结”，无法放下的结果。一旦你解开了“心结”，放下了心中所有的重负，困难就迎刃而解了，你就能尽情拥抱爱情，拥抱幸福了。
那么，你该如何解开“心结”，放下心中的“重负”呢？
首先，你要放下对你姑姑和母亲的怨恨。
你姑姑因为自己受到过不公的待遇，所以对你关爱不够，甚至有些苛求，让你忍受了生活的磨难。但是，我们要换一种思维想一想：如果没有姑姑狠心带给你的磨难，也让你躺在“蜜罐子”里长大，你会变得如此优秀吗？再则，你和姑姑所遇到的是几乎同样的家庭磨难，非常像我们常说的“家族命运的轮回”，可是，在这个轮回中，你受到的委屈、痛苦，与你姑姑当年的遭遇是不能比的。毕竟你没有经历身体上的伤害，也没有被剥夺受教育的权利，还上了不错的大学，找到了不错的工作。你的成绩背后是离不开姑姑的付出和爱的。
你还要放下对你母亲的怨恨。先别说你被送人是你爷爷奶奶的决定，就算你母亲也有责任，也不是你母亲所能主宰的事情。一个家庭系统内，总有些事情是不以人的意志为转移的。当然，要真正放下对母亲的怨恨，你必须坚持“往事重提”。他们不让你重提过去，是因为他们不能理解你内心的痛苦。建议你找一个适当的机会，把你孩提时期所受的所有痛苦都尽情地向母亲宣泄出来。当亲人真正接纳了你的痛苦，你内心的痛苦就会变得微不足道了。
其次，你要放下你不该承担的责任，尽你该尽的责任和孝心。家庭成员之间要充分表达爱，但同时也要学会拒绝，学会保持一定的界限。不会拒绝，没有界限的爱是不能长久的爱。唯有看清自己的内心，做真正的自己，幸福美满的爱情才会来到你身边。