我和男友的第一次旅行,他竟要带上他妈“考察”我

2019-06-05 阅读数 380985

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Photo by Deniz Altindas on Unsplash

倾诉/李凌 整理/罗雅洁

我和男友是在MBA班上认识的,我30岁,他34岁。男友可以算是“富二代”,目前是家族企业集团旗下一家公司的总经理,我也在一家大公司工作,目前也是管理层,想着要提升自己才去读的MBA。

重新走进校园,我也没有想到居然能收获一段感情。几次接触之后,我们互相有了好感,我自认颜值还不错,性格也还好,后来我们确定了恋爱关系。

刚开始恋爱时,男友坦承自己曾有过一段婚姻,他在那段婚姻中非常痛苦,因此他现在对于感情非常谨慎,并且不想自己的恋情成为同行的谈资,因此我们在班上并没有公开恋爱关系,一直很低调。

他工作很忙,需要经常出差,平常很少时间陪我,但他业务能力很强,我挺崇拜他,对他的事业也表达出会全力支持。再深入了解之后,我发现他的家境比我想象中的还要好很多,我们家只能算小康,他家就真的可以称作“富有”,而我心里就有一种浓浓的危机感,年轻漂亮固然是我的优势,但从家境上看,我们门不当户不对,他家里人会不会看不上我?

有一次闲聊,我故意说起这个,男友知道后安慰我说,他家里不会在意女方家境,他妈妈喜欢乖巧贤惠懂事的女孩。他说,他前妻是个“白富美”,但又作又任性,一点点小事就能把家里搅得天翻地覆,对他爸妈也不够尊敬,后来家庭矛盾越来越多,直至离婚收场。我听完这个之后觉得有一点小庆幸,我家境比不上,但我可以靠性格来凑,加上我也有自己的事业,平时并不“作”,他家人应该不会觉得我太差。

然而,在这段感情里,我一直是付出较多的那个人。

他工作辛苦,我就常常去他家给他做饭改善伙食;他没时间收拾房子,我就承包了他的家务;因为工作忙,约会时他临时放我鸽子已是常事,我也表现得不生气,反而还会安慰他、关心他要注意休息……闺密私下里说我根本不像一个女朋友,反而像一个免费保姆,她说,女人该“作”的时候不“作”,以后肯定治不住男友。

男友应该能感受到我的用心。渐渐地,他开始带我见他的朋友,也主动提出要去拜访我爸妈,我觉得自己的懂事奏效了。

几次见面后,我爸妈对他很满意,已经开始旁敲侧击我们的婚事了。但是,我见他爸妈并没有那么顺利,他爸妈都很忙,甚至放过我们一次鸽子,后来约了几次才见面,见面时也没有表达出什么亲近以及特别的意思,简单吃了个饭就分开了。对此,我也非常忐忑。

后来,提到结婚的事,他说,我们要结婚,得让他妈妈同意才行。那时我正在计划趁年休假时和他一起出去旅行,本来和他都说好了,有一天他告诉我,他妈妈知道我们要出国旅行,提出要跟我们一起去,顺便了解一下我。

我觉得不可思议,这是我憧憬了很久的旅行,更是我们第一次旅行,本来想享受一下二人世界,带着他妈不太合适吧?男友却说,他妈妈会提出这样“看似不合理”的要求,其实是对我上心了,但是又担心第二次婚姻也会有问题,所以想借旅行加深对我的了解。他说,他妈妈是一个对旅行质量要求很高的人,如果我能趁着这次行程,把他妈妈照顾好了,她自然会对婚事点头。

可是,这样的“考察”对我来说压力太大了,而且出国自由行难度也大,处处要操心,难道我一个人要照顾他们两母子吗?那这还能算是旅行吗?

我把这事跟闺密一说,她说我是遇上“妈宝男”+“极品婆婆”,这样的人得远离。

我回想起他以前用他妈妈的标准来要求我做的那些事,心里也犯起了嘀咕。不过男友确实优秀,在家境能力各方面都可称优质,平时对我也不错,我还挺想把这段感情经营下去的。那这种考察式的旅行,我究竟该如何面对?如果男友真是个“妈宝”,我们还有继续下去的必要吗?

不对等的感情,何来和谐的婚姻?

李凌:你好!

你的男友是不是“妈宝男”,这并不重要,因为每个人都是一个独特的个体,“妈宝男”的标签只会限制你对男友的理解,干扰你们之间的沟通。

现在,你需要思考的是:你在这段恋爱关系中,有没有不够理性,或者是过于理性的地方?

恋爱中,当女人理性的时候,男人往往处于感性的时期;而当男人理性的时候,女人又往往变得感性了,这是理性与感性的自动平衡过程。而当男女双方的理性都开始超越感性以至于失去感性的时候,爱情就开始变质了。所以,就算你的感性素养很好,为了使爱情之树常青,为了将爱情进行到底,你也需要时刻注意倾听那来自灵魂深处的声音。

恋爱的时候,应该也必须找到恋爱的感觉,必须在感性的引导下追求自己的幸福,但同时也不能失去应有的理性判断。只有在这种状态下,你才能实现真正的自我觉察。而你现在的纠结,其实就是过于理性而无法觉察自我的表现。

过于理性还不是最大的问题,更大的问题是:你的理性思维还存在误区。

你说,你的家境不好,“还可以靠性格来凑”。以牺牲自己的个性来弥补自己家境的不如人,这并不是真正的理性思维,而是一种错误的简单化的理性思维。因为婚姻的目的是促使双方完善自己的性格,而绝不是牺牲自己的性格。你和男友的第一次旅行,男友竟然提出带上母亲一起去,是轻视你的内心感受的表现,也是你的个性在这段感情中已经开始丧失的结果。

说了你的问题,那么,你的男友呢?他是过于感性,还是过于理性?我觉得,你的男友也偏重于理性,忽视了感性。这就导致了你们的恋爱缺乏浪漫的色彩,而较多功利的色彩。

这是一个不利的开始。而更为不利的是:你男友的理性慢慢演变为母亲的控制欲了。这就是你所说的“妈宝男”的意思吧!

本来,在这段感情中,你男友就处于主导的获得的地位,而你处于从属的付出的地位。这是一段不对等的感情,是不利于恋爱发展的关系。如果再加上男友母亲的控制欲,你们的爱情就会受到更大的挑战。

所以,你现在不仅是要拒绝男友母亲的加入,还要改变这种不对等的付出关系。

在改变之前,我建议你重温一下十九世纪英国作家夏洛蒂•勃朗特笔下的简‧爱的内心独白:“我不是根据习俗、常规,甚至也不是血肉之躯同你说话,而是我的灵魂同你的灵魂在对话,就仿佛我们两人穿过坟墓,站在上帝脚下,彼此平等——本来就如此!”

只有坚持了个性,找回了平等,你才能重回理性与感情的平衡状态,你们的爱情才能进入真正的和谐状态。否则,以牺牲自己个性和平等为代价换来的婚姻,并不会给你们带来真正的幸福。

你的委曲求全不会带来你男友的感激,相反,某一天,某个时候,你的男友很可能会怀恋那个把家里搅得天翻地覆的前妻呢!从任性的极端到委屈的极端,再从委屈的极端到任性的极端,这不是很自然的事吗?

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