锋芝“婚变”引关注 提醒父母离婚别伤孩子

2011-07-13 阅读数 407855

 谢霆锋 张柏芝 婚变

近段时间,锋芝“婚变”让众人关注。“风波”关节点现在已经不是离不离的问题,而是抢孩子。我们没有权力评价他人的爱情之路,但生活中,很多离异的家庭都会面临孩子归属的问题,我们该如何处理好这关系呢?

不可取

让孩子选择想要和谁在一起

“你是跟妈妈还是跟爸爸?”

对于孩子来说,父母双方是自己生命的源头,孩子会自发地去爱他们双方、想要对双方同时保持忠诚。如果让孩子选择,是要爸爸或者是妈妈,实际上是在制造他们对另外一方的愧疚感。

同时孩子会有一个想法,如果父母非常尊重自己在这个事情上的想法和态度,那么自己同样有力量能够挽留父母。因此如果父母关系破裂,其中很重要的一个原因就是因为自己的能力不够,没有让他们在一起。孩子会把父母分离的责任揽在自己身上,从而在潜意识中产生“我不够好”的自我价值低落感。

对孩子说这样的话,会降低这个部分的风险:

爸爸和妈妈之间,是我们两个人的事,和你无关。尽管我们在生活上分开了,但是我们会珍惜曾经在一起的美好感受,并且祝福对方过得更好。

无论爸爸妈妈讨论的结果是你暂时会和谁在一起生活,我们两个人永远都是你的爸爸和妈妈,会共同来养育和照顾你。当你需要我们任何一个人的帮助时,我们依然会尽全力来爱护你。

●让孩子知道,夫妻关系和亲子关系是两个概念。父母要承担对自己关系的选择责任和对孩子的养育责任。

不可取

让孩子否认另一方的存在价值

“你的爸爸是个坏爸爸!”

“你要是不选择我,就永远别叫我妈!”

“我和你妈妈这十年的婚姻是完全失败的!我当初和她在一起就是个错误!”

“我以后永远不会让我的孩子再受到他爸爸的伤害了!永远不要再见到这个男人!”

与上面一点相同的是,让孩子进行二选一的选择,并且比上一种说法更加决绝,不但让孩子自己选择分离,同时还要让孩子永远放弃。这对孩子来说是一个残酷的事情。

我们也许可以这样对孩子说:

你的爸爸(妈妈)也很有他的优点,这个部分你要向他学习。

如果你像你的爸爸(妈妈),也是可以的。

不论这段婚姻有多少的挫折和牵绊,其中也有我感受到的幸福和需要感谢你爸爸(妈妈)的部分,我接受这个部分。

爸爸和妈妈双方性格没有适应,但不代表你要用和我一样的方式和他(她)相处。如果你可以有新的方法能够自己学会和他(她)相处得更好,我会很高兴。

●真实看到过往婚姻的价值,孩子才可能真正接受完整的自己!

 

 

不可取

让孩子变成传话筒

“你去问你爸,让他给我们生活费。”

“去叫你爸,这个周末我们一起去玩!”

当夫妻离异之后,孩子可能会有意无意地被当做一个传话筒。这样做的结果是,孩子必须承受来自夫妻双方的情绪压力。

如果在离异之后的关系中,先生对前妻是有不满的,他可能会在孩子来询问一些事情的时候,清楚地知道这是前妻的意见,会把这份针对前妻的情绪表现出来,而孩子不自然地承受这种不满,所产生的错觉是“爸爸不喜欢我”。

如果拿到这样一个沮丧的结果回家之后,妈妈不满意又立刻表现给孩子看,孩子立刻又会承接妈妈失望的情绪,认为“我不够好,所以没达到妈妈的需要”,可能还会把妈妈对爸爸的不满,也同时承接过来,“爸爸这样对我们是不好的”。

因此,孩子在双方关系的夹缝中存活,结果会有几种状态:

要么自我价值感非常低落,觉得自己没有用、不值得被爱;

或者因为这种不被爱的感受过于低迷和压制,出于自我保护,从而变得反弹,对父母单方憎恨,成为另一方的替代配偶;

或者同时对双方发出憎恨,远离他们,对自己夸大肯定。

●不论孩子是在上述哪种状态中,只要没有找到自己的位置,就可能会影响他的将来。

Tips

离异双方这样做

1、关于生活费,关于双方如何同时照顾孩子的话题,都是双方需要直接面对的话题,由大人双方协商好了,然后直接告诉孩子就可以了。

2、对于自己对对方的一些看法和情绪,需要自我负责和成长,是不需要和孩子商讨的。因此,离异后的双方进行心理成长是非常必要的。

  谢霆锋 张柏芝 婚变 羊城晚报

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