“两头婚”后,好丈夫变成了“心机男”

2022-01-05 阅读数 28249

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口述/丹丹 文/罗雅洁

我和丈夫是校园恋爱,现在已经结婚五年了,感情很好,一直是朋友眼中的模范夫妻。但自从去年春天我生下小儿子后,我们的婚姻发生了天翻地覆的改变,我也一直在反省自己,是不是当初的选择做错了。

我是湖南人,丈夫是浙江人,早在恋爱期间,他就提议说,我们都是独生子女,不如效仿他们那边流行的“两头婚”,他不娶,我不嫁,双方不用出彩礼嫁妆,生两个孩子,头一个随他姓,第二个随我姓,过年过节轮流回对方老家。其实,我并不在意孩子跟谁姓,但我爸妈很在乎,甚至还想过让我招赘。所以,他们一听可以让第二个孩子跟我姓,很快就同意了这门婚事。我们家也没要彩礼,就结婚那天,公婆给我送了一些金首饰,除此之外和我们和公婆就没有过多的金钱往来了。

婚后,我们都在长沙工作,住在丈夫婚前买的房子里,我也没要求加名字。很快,我生下了大儿子,随父姓。丈夫很高兴,照顾孩子比我还上心,买了很多育儿书籍,喂奶、洗澡、换尿布、哄娃样样都行,晚上孩子哭了,我只要踢踢他,他就会立刻起来哄孩子。当时我很感动,因为看过太多认为带娃就是女人的责任、心安理得当甩手掌柜的男人,丈夫这样实属难得。有这样一个好“队友”,我放心地生下了第二个孩子,也是个男孩,随我姓。

但是丈夫对小儿子的关注,远没有大儿子那样多,甚至对我也区别对待。就拿坐月子来说吧,生大儿子时,我住的是费用两万多的月子会所,丈夫出的钱。生小儿子时,丈夫却以我是第二次生小孩,没那么娇贵为由,劝我回家坐月子,我提出要请月嫂,他同意了,但这笔钱得我来出。好在我还有点积蓄,也不想为了几千块钱大吵大闹,所以我就支付了月嫂的费用。

我没有想到的是,丈夫的偏心才刚刚开始。他给大儿子报了好几个兴趣班,却连小儿子的奶粉都不愿意买;明明家里有两个孩子,他买玩具却只买一份,毫无疑问是给大儿子的;对大儿子有求必应,小儿子哭声震天他都不抱一下……搞得我自己也手忙脚乱,焦头烂额。我更担心的是,等小儿子长大了,他发现父亲只爱哥哥,完全不喜欢他,他该怎样和父亲、哥哥相处?他还能健康快乐地成长吗?

我质问丈夫,小儿子也是他的血脉,他怎么能不管不问?丈夫却振振有词:“当初不是说好了一人管一个孩子吗?这个孩子跟你姓,肯定得你们家管!”言下之意,他认为抚养小儿子的全部费用,应该由我和我爸妈承担。我把这话转达给我爸,我爸勃然大怒,说他太过精明和算计,如果我们家要自己养孙子的话,我为什么要结婚,还不拿彩礼,给他先生了一个随他姓的娃?是把我当成免费代孕了吗?

 丈夫自私,父亲暴怒,“两头婚”变成了“两头难”,我像个夹心饼干,真的不知该怎么办才好了。


倪锐:“两头婚”莫成了“两头昏”

丹丹:你好!

    作为两个孩子的年轻妈妈,既要兼顾工作,又要管好家庭,本来就不易,还要面临丈夫对跟你姓的孩子的区别对待,你的难处显而易见。丈夫的自私和父亲的暴怒,使你成了一块两头受气的夹心饼干,这一切都源于婚前你们都同意的“两头婚”。

    “两头婚”是一种新的婚姻形式,指婚姻既不属于男娶女嫁,也不属于女招男入赘,男女双方两头皆是婚娶婚嫁,夫妻两头走。这种婚姻形式自20世纪末起在江浙一带略有兴起。你和丈夫恋爱五年,都是独生子女,他是浙江人,你虽对孩子和谁姓没有想法,但你的父母很在乎。所以,你们的“两头婚”似乎顺理成章。如果丈夫不对你们的二宝区别对待,你们的这个“两头婚”相处应该还是不错的。但问题是,他的所作所为无一不在告诉你,老大是他的,老二是你的。

    丹丹,造成今天的原因,你在自省,你老公有想过怎样经营好家庭,怎样培养好下一代吗?

    首先,作为男人,基本上没有付出,房子自己的,不出彩礼,白得一儿子。越是付出少,他感觉越是应该的。女人不一样,十月怀胎,历经千辛万苦生下孩子,即使两个娃都不跟你姓,也会血肉相连地疼爱有加。所以有句话说得好:如果男人也能生孩子,再来谈男女平等吧。

    但是想想生第一个娃时,丈夫的所有付出,人力物力财力,他完全担负起了全部的责任。只是生了二宝后,丈夫对待你和二宝的态度相比大宝,来了个180度的大转弯,你不能理解,陷入焦虑和困顿。你父亲的暴躁反应更加深了你的左右为难,“两头婚”在你这里都快要变成“两头昏”了。

所以丹丹,为了你们的这桩“两头婚”能继续稳固幸福下去,你要做如下改变:

    第一,作为母亲,你要两个宝贝同样对待,甚至故意把更多的关注投放到大宝身上。让丈夫感受,你没有区别对待大宝,你对两个宝贝是一样的。人心换人心,都是他的血肉,相信他也会对二宝好的。

    第二,与丈夫好好沟通,从孩子的身心发育和教育方面出发,一个备受父亲宠爱,容易养成自私自大的个性,一个总受冷落,又容易孤僻和自卑。把你希望一家人相亲相爱的愿望告诉丈夫,把你对两个孩子成长的担忧告知丈夫,长大了各自发展成啥样,都是你们的孩子,希望他与你共同承担起照顾两个宝贝的责任。

    第三,用钱方面,丈夫对大宝大方,对二宝小气,你就偏不,手心手背都是肉,你两个一样花钱。久而久之,丈夫会有改变的。

第四,故意让二宝亲近丈夫,人心都是肉长的,小孩子那肉嘟嘟的笑脸,最容易融化大人心头的坚冰。趁着二宝和丈夫亲近的时候,你使劲与老大亲近,让丈夫感受那种只有亲情才有的特殊感受。孩子在家庭中不能代表双方背后家庭的延续,而是夫妻双方的融合剂。

第五,不要把父母牵扯进来,特别是这种“两头婚”的父母,假如你的父母和他的父母掺和进来区别对待两个宝贝,你们的婚姻基本就完了。

    相较于女方收彩礼嫁到男方的一般婚姻,“两头婚”的婚变概率更高一些,这其中有日常经济利益方面的,日后遗产继承方面的,还有两个不同姓氏的家族轻重区别对待问题等。所以,“两头婚”的男女们,要么以心换心,彼此深爱,要么打破“两头婚”,重新来过。比婚姻模式更重要的,是丈夫的人品,真心疼老婆,有担当负责任,比什么都重要。你做出大的改变如果还不能感动他,那就只有“两头分”了。

(专家简介:倪锐,作家,婚恋咨询师,有散文小说在《湖南文学》《湖南日报》等报刊发表)


编辑:小丫

审核:陈寒冰

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